Я очень много пишу про книги в этом году, но зато перестала писать про кино. Страшно огорчает, что раньше в год я смотрела около ста фильмов, а в на июнь этого года посмотрела - пять. Новый статус яжматери добивает в этом плане, но держусь, как могу. Когда уже можно будет ходить в кино, хз - ну, чё, наверно, ещё годик-другой? *усиленно скрывая истерику*

Для "Прочтения" написала про три книжки, новый опыт - тоже опыт:

"Родина слоников" Дениса Горелова про кино и эпоху (не смотришь кино - читай про кино)
"Радуга и вереск" Олега Ермакова про город Смоленск, исторический контекст и про любофф, номинант из шорт-листа #БольшаяКнига2018
"Рецепты сотворения мира" Андрея Филимонова про то, какие у него были крутые бабушка и дедушка, тоже про любофф и тоже номинант из шорт-листа #БольшаяКнига2018.

Про остальные книжечки пишу в телеграм, а то вдруг кто не знает. *в таком случае грустный смайлик*

/так, зашла, ленту почитала, галочку поставила - жив ещё дайри, жив, сукин сын!/

Хочу оставить на память текст из телеграма "Читай. Смотри. Твори" (про книги, кино и театр)

Для меня это хороший ответ на вопрос "зачем вообще что-то писать" (разумеется, для тех, кто пишет и кому вообще важно это состояние). В общем-то, есть люди, которые лучше воспринимают информацию на слух, кто-то исключительно визуально, я же чувствую и запоминаю через текст. Так же одно довольно сильное личное переживание я записала подробно в тетрадку и потом всё это куда-то потеряла (так и не нашла эту тетрадь обратно, помню только, что на обложке символично были Малдер и Скалли из the X-files) - мне тогда показалось удивительным, что всё очень быстро прошло, как будто все душевные муки спустили в унитаз и мне полегчало. Эта рефлексия как раз и есть для многих читающих своего рода лекарство от много чего, начиная от забывчивости, заканчивая депрессией, мы, в общем-то, зачем-то за этим ведём разного рода дневники, телеграмы, тетрадки с замками - пережить, отрефлексировать, проанализировать и жить с лёгким сердцем дальше. Всё записано, когда ты есть в тексте, причём любом: стихах, прозе, дневниковой заметке, это как-то успокаивает беспорядочные мысли (и жизнь). Я записала - значит было, запомнила, переболело.

--------------------
О писательской рефлексии

Я тут только вышла с презентации книги интервью чудесной Линор Горалик «Частные лица. Биографии поэтов» и нахожусь в разгаре рефлексии.
То, что Линор очаровательна, писать не имеет никакого смысла (кажется, все знают, как я ее ❤️, а вот об одном впечатлении вечера я все же расскажу. Это можно даже назвать открытием – поэтесса Женя Лавут, редактор одного из моих любимых издательств Corpus.

Нет, она не читала стихи, как остальные выступающие, не поражала обаянием как многословный Воденников – она просто прочла несколько своих писем, включённых в книгу. Письма, написанные ею сыну, оказавшемуся сразу же после рождения в реанимации. Это похоже, с одной стороны, на заговоры, с другой – на писательскую рефлексию, детальное проживание мыслей на бумаге. Меня это поразило, ошеломило – то, как это сделано.

В этих письмах целая жизнь... Как она писала своему недельному ребёнку, что видит перед собой («Крыши необыкновенно красивы, они похожи на человеческие плечи»), о чем думает и как в него верит. Рассказывала о том, как сцеживает и замораживает грудное молоко, как общается с собакой, которую предстоит отдать, как мечтает поскорее увидеть своего сына дома, как вопреки всему в него верит. Есть какая-то неподдельная магия в том, как она заклинала его «раздышаться», перебороть послеродовую пневмонию и писала длинные письма вплоть до того момента, как его не выписали из реанимации. Письма эти удивительны – в присущей им трезвости и отсутствии сентиментальности есть какое-то холодное, но подкупающее очарование.

Я задумалась над темой эпистолярного жанра, о том, как раньше старалась отрефлексировать все на бумаге, чтобы было чуть меньше боли внутри меня. А сейчас как-то подзабыла – разговор с самой собой заменили разговоры с другими. Может быть, это странно, но, мне кажется, в таких письмах есть задел на большое художественное произведение, черновик романа – в суете дней я как-то совсем забыла, что единственный ценный и настоящий роман, это твой собственный роман на бумаге.

Хорошо, что вспомнила.

В поисках площадки слегка поинтереснее дайри в том числе и для того, чтобы куда-то сливать свои окололитературные мысли, остановилась на двух - на "Медиуме" и на "Яндекс.Дзене". Обе площадки - некоторый такой привет из девяностых, особенно "Дзен", на обеих проблемы с обратной связью (на "Дзене" её нет вовсе, а на Медиуме есть, но для российского пользователя там всё ужас как непривычно, примерно как фэйсбук после вконтакта, хотя и фидбеки, и возможность ставить "лайки" там есть). Медиум со всех сторон симпатичен, плюс довольно разнообразная англоязычная лента, плюс индексация поисковиков (чего нет, кстати, у того же "Дзена"). У "Дзена" зато свои преимущества - свою книжковую рецензию я выгрузила только вчера, а сегодня у неё так много просмотров, что мне даже стыдно, что она кому-то попалась на глаза. Преимущество это или нет, я не знаю, но мухахаа, это же почти слава.
Шутка.
Просто там такие скрипты показа, вот.

Вконтакте с 18 января анонсировали, впрочем, возможность вести блоги и прямо там - подъедет редактор статей, куда можно будет вставлять картинки, гифки, видео и музыку. Там я пишу про кино и музыку, хотя и довольно редко, но это одни из тех тем, на которые я обожаю трепаться и если мы этого ещё там почему-то не делаем, то давайте делать.

Мои проблемы с тем, что меня как будто распирает от слов, которые хочется записать и мыслей на тему книжек или прочитанного, мои проблемы на тему "кому это вообще интересно" и прочее: ок, я постараюсь в новом году на это забить, тем более, писать мне действительно хочется и нравится. Графомания - новая болезнь 21 века, наверно, а может это декрет на голову влияет.

Да вообще, не может, потому что выговориться мне правда некуда, вот совсем.

Кто куда переехал, кто где сейчас вываливает свои мысли, люди, где вы это делаете?

читать дальше(всё это я пишу с оглядкой вон на тот верхний закрепленный пост про дайри, ну и ещё с тем, что если вы ещё здесь, то вы, скорее всего, просто либо олдфажный олдфаг, либо много и часто пишете окололичного, собственно, для чего вот это всё и затевалось, у меня же дневник в полной мере дневника не получался от слова никогда, поэтому).

приняла волевое решение перенести часть записей из инсты сюда.
мерзкий ресурс периодически сообщает, что то пароль не тот, то извините, лайкать и что-то там ещё делать нельзя, то вдруг пришло +40 внезапных человек (хотя, человек ли - ах, если бы), уж не заподозрил ли меня великий и ужасный в накрутке? да и учитывая, что один раз акк уже взламывали и ставили на аватарку голую жопу (слава богу не мою), потерять все было бы печально.

короче, я там, но тут местами.
-------
Раньше я думала, что когда у тебя есть ребёнок, то всё несколько проще (впрочем, да ладно, - я была настолько далека от этого, что дети мне казались чем-то типа чёрной дыры - есть и ладно, меня это не касается). Возможно, именно поэтому всё, что, вероятно, известно другим нормальным людям, для меня загадка покруче детективов Ларса Кеплера и каждый чих я первый месяц гуглила в интернете. Вероятно, если распечатать мои запросы яндексу месячной давности, можно понять, насколько может прогрессировать чужая шизофрения и какая степень отчаяния в жизни вообще возможна: "новорожденный..." и дальше любой глагол, который кажется подозрительным - орёт, не ест, не спит, отказывается, хочет всё время на ручки, ̶ку̶р̶и̶т̶ ̶и̶ ̶п̶р̶о̶п̶а̶д̶а̶е̶т̶ ̶н̶о̶ч̶а̶м̶и̶. Серьёзно, как раньше люди жили без интернета? Неведомая хрень на лице ребёнка? Вдруг это смертельно?? А, нет, это просто сопли засохшие. А это что? Почему оно такого цвета? А, это вон оно что, а я думаю, почему так пахнет-то. А без форумов яжматерей как жили? Срочно, девочки, у кого такое было? Нам три месяца, рост-вес в порядке и мы сегодня икали!! К врачу только послезавтра, а паника уже сейчас, у кого было, как лечили??? Что делать, если ребёнок ест руку? (хорошо, если не чужую). Ест кота? Вообще не ест? Успокойтесь, это, наверное, зубы. Или сглазил кто, такое тоже бывает. Нет, серьёзно, непонятно, неужели наши мамы как-то обходились без этого? С учётом того, что моя любимая нынче тема это противоречия совершенно во всех областях, связанных с детьми - чувство, что никто не уверен вот вообще ни в чем, а незнание вопроса имеет чуть ли не фатальные последствия! Витамин д яд или нет? Прививки? (тут надо святой воды заранее на экран) совместный, мать его, сон? Самостоятельное засыпание - стресс для малыша или ты просто ленивая мать? Прикорм со скольки? Горшок? В садик отдают только дакакаятыматери? Соска? Да проще диссертацию по квантовой физике написать, чем это вот всё. Мать это прямо какой-то дипломированный псих по всем вопросам плюс нервный тик. Как мы выросли-то вообще?
.
Про что нибудь адекватное напишу в следующих сериях, а то мой ребёнок, кажется, икает. Но это не точно.

A photo posted by Instagram

Два дня всё думала, а сейчас понимаю, что хочется и написать тоже.

В пятом классе я сменила школу (нашли с хорошим иязом) и я попала в другой класс. Не сказать, что это было тяжело или я испытала какой-то особенный стресс, не так уж и плохо, по сравнению с другими историями, но поскольку это была очень модная по меркам моего города гимназия, дети там тоже были разные. В шестом классе ввиду изучения немецкого я плотно подсела на всё, что могло называться "немецкий индастриал" и у меня появились прекрасные толстовки rammstein, а моя учительница-немка в ужасе шарахалась от вопросов про некоторые из их текстов (серьёзно, если бы я знала некоторые слова, которых в словарях не было, я бы не спрашивала). Помимо прочего, в классе обнаружились другие ребята, которые слушали что-то потяжелее, чем, читали что-то посерьёзнее, чем и вообще, были, как обычно, странноватые, кое-кто подводил глаза, а одна девочка носила на шее волчий клык (не спрашивайте). Стоит ли говорить, что странные дети мало кому нравятся, особенно тем, кто слушал Шакиру и - я, если честно, даже не помню, что из поп-музыки могло быть раньше популярно.

конечно, через некоторое время это неизбежно вылилось в довольно лёгкие столкновения между двумя мирами, которые потом переросли в классе восьмом-девятом в то, что сейчас модно называть в статьях на theVillage "буллинг", но русское слово тоже звучит неплохо. Ничего криминального, но иногда оказывалось, что когда моих немногочисленных сотоварищей по странностям в школе не оказывалось, вокруг образовывалась довольно занятная пустота. Но это, конечно, было не самое страшное - пустота начала компенсироваться музыкой; хуже было всё остальное - откровенное презрение, клички и тебе, и твоему другу заодно; лишнее напоминание каждый день, кто ты отличаешься и не в лучшую сторону. Подробно писать даже не хочется, но, в конце концов, осознать, что мои текущие проблемы в плане психологической нормальности (я не знаю, как это называется) родом оттуда. Вес не тот, не те интересы, не то лицо (вообще), не та одежда, не то всё. В подростковом периоде все эти проблемы умножаются даже не в квадрате, а в кубе, поэтому проблемы были, конечно, ещё и дома, где мне тоже какой-то период говорили, какой нужно быть.

Я ненавижу вспоминать школу, но на встречах выпускников была несколько раз - разумеется, как говорится, "между своими", если это считается за встречу выпускников. Большинство фотографий того периода абсолютно дикие и себя мне на них узнать сложно, на выпускной в 11м классе я вообще не ходила, а потом наконец-то случился универ, где всё было примерно то же самое в плане музыки и стиля одежды, но удачно случилось, что всё было хорошо (кроме пиздецовой лени - почему я не училась лучше, как обычно задавать себе этот вопрос спустя сто лет в обед очень мудро).

К чему всё это, я даже не очень понимаю, но. В тот период у меня в плейере, помимо хриплого Тилля Линдеманна было много музыки, но один из тех, кто мне не давал порой сойти с ума (ну камон, это все не шутки же для такого возраста, так всё и сознаёшь) был Честер из Linkin Park. Иногда, конечно, он погружал совсем в другое состояние, когда волны депрессии в состоянии тебя укрыть с головой и ты начинаешь думать про то, что этому миру было бы куда лучше без тебя (из песни слов не выкинешь - and I give it all away just to have somewhere to go to, give it all away to have someone to come home to и всё такое). Когда весь мир взорвался новостями, что Честер покончил с собой, у меня постоянно крутится мысль о том, что человек, который пел и читал такое и сам, оказывается, балансировал где-то на грани, это было видно в старых альбомах, но не в последнем, про который говорить смысла нет. Сейчас я осознаю, что в определённом смысле меня спасало помимо товарищей только это - музыка, в которой был призыв что-то делать и не сдаваться - I will never be anything till I break away from me, I will break away, I'll find myself today или в breaking the habbit (сейчас-то я, пожалуй, понимаю, что некоторые песни были точно не совсем о том же, но это уже не имеет значения). Помню, как начала бегать под High Voltage или как рыдала под My December. Про смыслы, которые мы вкладывали, местами не совсем понимая, о чём пел Честер, написал ещё и Вадим Елистратов - тут. Чистая правда, что это "больше, чем музыка", если речь идёт про время, потому что музыка из чего-то возможно самого обычного превращается в символ. Он многогранный какой-то и сложно сказать, счастливый, с вызовом или полный депрессивных воспоминаний - ну просто потому что это разная музыка в разные периоды жизни, но общее тут одно - спасибо за и как же так могло случиться.

Извиняться за много текста не могу, потому что дневник на то и дневник для глупых записей за жизнь.

из особо важного: в этом году явно на редкость скучное eurovision, но один клевый номер, пусть это и почтитимберлейк, там всё же есть.
ещё радует италия забавным усатым почтичелентано, а от украины - грязные фартуки. в остальном, судя по тем номерам, что выложили на официальном канале, этот год можно наконец-то с чистой совестью пропустить, закрыв глаза на дикий хайп по поводу нашего кандидата (которого, кажется, уже слили).
не, ну в самом деле, даже немного грустно за вековую свою традицию смотреть это мероприятие - в конце концов, уже скучнее быть не может.

Пишет  Ленечка:

Танцы на беговых дорожках навсегда останутся прерогативой OK Go, всё остальное — вторично, но боги, как же крут этот швед ) Кажется, я знаю, за кого буду болеть в этом году!

URL записи

я так давно не нажимала здесь на "новая запись", что вглядывалась в левую колонку довольно пристально, чтобы найти эту ссылку. ок, приехали - дайры, в конце концов, уже давно стали больше площадкой читать кого-то другого, кто ещё остался, а не площадкой писать про себя - тут-то я давно скорее исписываюсь в других местах.

это был годный год, в который случилось вообще всё, что я даже не планировала, а может и планировала, но боялась себе признаться.
в начале года я пошла на другую работу от безделья, поскольку предыдущий отдых от "медка" слегка затянулся и мне стало скучно. сфера медицины меня преследует (или, может, это карма), как и сфера регионального управления, поэтому ничего нового я не ожидала, а, как выяснилось, встретила кучу новинок, экспрессий, работы до ночи и нервных тиков глаза, которые начала лечить валерьянкой.
но кое-кто знающий сказал мне, что это не в работе дело, а в моём к ней отношении - вполне возможно, кто-то другой мог работать бы здесь с 9 до 18 и не напрягаться, правда, меня всегда интересует результат больше процесса, поэтому что-то однозначное сказать на эту тему сложно.

мы наконец-то обзавелись жильём, я купила машину (и это не предмет удовольствия, я сажусь за руль исключительно по необходимости, но - каждый, сука, день!! и стою в пробках, как все - кого может делать это счастливее?). у нас появилась кошка из благотворительного фестиваля приютов и она сумасшедшая стерва, но мы её любим) я рассталась с одним дорогим мне человеком, но спустя почти полгода мы снова начали общаться и она позвала меня совсем в другой проект, и я совершенно серьёзно думаю пойти, несмотря на то, что мне, кхм, совершенно нет смысла менять работу по нескольким причинам, о которых я всё время забываю.
это "возвращение" человека, с которым, как я думала, мы расстались навсегда, тоже очень знаковое, потому что я перечислила в голове всех близких мне в Москве людей и их оказалось буквально - пересчитать по пальцам одной руки. И это хорошо, что их столько ("столько" - в смысле, это, как я решила несколько минут спустя, совсем не мало для двух лет в городе, куда я приехала, не обладая почти ничем).

я жду 2017 и всех с ним поздравляю заранее, поскольку завтрашний день однозначно не предоставит мне такой возможности. все, кто прочитает эту запись - очевидно, мои друзья (а кто тут вообще ещё остался?), кто-то "по интернету" (идиотская ремарка, но как ещё объяснить, что мы никогда не виделись), не находится в одном со мной городе (другие города и даже страны), кто-то друг вполне реальный, но совершенно очевидно, что мы не виделись сто лет (и это стоит исправить). всех вас я поздравляю и говорю вам, что то, что вы есть - это очень круто и ценно. всем только самого ништякового в этом году, друзья!


читать дальшеА теперь - помните, когда мы были ещё куда моложе, в дайри вечно в это играли. Я от скуки по тем временам тоже записалась у  daryadmitrevna и вот оно:

Условия:
1. Оставьте комментарий, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

1. Из чего для тебя складывается ощущение счастья?
оно складывается из мелочей. из понимания, что то, что я сделала - получилось. не важно, что я делаю - пеку пирог или руковожу региональной сетью и вижу классные результаты.
когда читаю клёвую книгу дома. и вообще, когда покупаю книжку, которую давно хотела (я книгоманьяк). когда мои тексты (я пишу про кино и книги) попадают на главную и привлекают внимание и мне об этом пишут (и когда особенно предлагают что-то написать отдельно для других издательств или предпоказов). когда иду в кино и фильм - хорош. да и вообще любой поход в кино для меня немного счастье, потому что я ещё и киноман. общение с классными людьми, когда ты понимаешь, что тебя понимают когда мой труд оценивают и говорят об этом. путешествия тоже дают кирпичик в это складывание счастья. в общем, навеное, тут как обычно - ничего важного, мелкие детали, но без них, я думаю, всё совершенно точно станет унылее некуда.

2. Чего ты ждешь от наступающего года?
ох, похоже, я жду очень конкретного чего-то, но точно абсолютного переворота с ног на голову своей привычной жизни.

3. Чем ты гордишься?
горжусь результатами своей работы, тем, что за два года в чужом городе сменила работу дважды (хотя это ха-ха, конечно), у меня своя собственная квартира и своя машина и я еще не сошла с ума. )

4. Расскажи про свое отношение к детям. Ну в смысле к тому, чтобы быть родителем)
вот так внезапно, но я скоро им стану, поэтому... у меня нет никакого внятного мнения, кроме "обожечтосэтимвообщеделают". дети это что-то с другой планеты, но поскольку все говорят, что это у всех так и к своим отношение другое - я расслабилась.

5. Самое правильное решение в твоей жизни?
уехать из своего города в Москву - не потому, что я люблю Москву, кажется, совсем нет, скорее просто пришлось по работе, но теперь я думаю, что это, безусловно, и изменило, и перевернуло мою жизнь во всех смыслах.

6. Кто для тебя пример для подражания?
сложный вопрос. отвечу - никто, однако, во многом есть несколько человек из разных периодов жизни, которые стали для меня чем-то вроде наставника и я понабралась у них всякого (на мой взгляд, разумеется, хорошего) и для меня они в каком-то смысле могли бы стать такими примерами.

За год, помимо книг, я продолжаю смотреть киношечки, и вот что случилось в этом году - в тусовке авторов кп случился хороший конкурс, меня позвали на сторонний ресурс писать, потом переезжал форум, потом мы ходили на разные предпоказы и даже на один фестиваль. Киногод был хорошим. На его вторую половину пришлась основная моя киноактивность, во многом потому, что я стала свободной и у меня появился вагон и маленькая тележка времени, которое стало уходить на приятное -книжечки и кно.
КП говорит, что я посмотрела 178 фильмов. Некоторые были очень крутыми. Мои товарищи уже понасоставляли свои списочки и я, разумеется, тоже хочу.
В него попали фильмы с премьерой в нашей стране этого года. Здесь нет "Выжившего", которого уже давно силили и многие уже его видели - я просто не хочу портить эмоцию просмотром не на экране. Ещё здесь нет некоторых явно прекрасных фильмов - я просто не попала на показ ("Дипан" и ещё два-три фильма, о чём очень жалею). Но в целом, топ бы вряд ли поменялся - расположен не по любви, а по графику показа в РФ.

1. Бёрдмэн | Birdman (2014; США, Канада; реж. Алехандро Гонсалес Иньярриту)
2. Гость | The Guest (2013; США; реж. Адам Вингард)
3. Реальные упыри | What We Do in the Shadows (2014, Новая Зеландия, США; реж. Джемейн Клемент, Тайка Вайтити)
4. Безумный Макс: Дорога ярости | Mad Max: Fury Road (2015; Австралия, США; реж. Джордж Миллер)
5. Оно | It Follows (2014; США; реж. Дэвид Роберт Митчелл)
6. Такси | Taxi (2015; Иран; реж. Джафар Панахи)
7. Убрать из друзей | Unfriended (2015; США, Россия; реж. Леван Габриадзе)
8. Лобстер| The Lobster (2015; Ирландия; реж. Йоргос Лантимос)
9. Убийца | Sicario (2015, США, Великобритания; реж. Скотт Купер)
10. Находка (2015; Россия; реж. Виктор Дебент)



Традиционный видос с крутыми эффектами за ушедший год. Хорошо и славненько!

В книжном флешмобе мне выпал писатель Чайна Мьевиль.

Он выглядит вот так:



Что очень мешало читать. В Чайне интересно всё - от биографии до книг. Кажется, что он на самом деле считает, что каждый крупный город действительно скрывает в себе что-то удивительное и невидимое. Нонлондон, древние боги, живущие в Лондоне. Ну, конечно, Кракен.

В одном из интервью он рассуждает: "Вот, например, писатель Иэн Синклер, нежанровый писатель, очень интересный... я колеблюсь, называя его реалистом, но он точно не фантаст. Его главный проект — расшифровка города, отношение к городу, как к тексту. Это не новая техника: еще некоторые викторианские мистики делали это. Разные города по-разному этому поддаются. Я не знаю Россию, я не знаю, какой у вас самый таинственный город, но Лондон, разумеется, гораздо интереснее, чем Париж".

Чувак, да у нас любой город очень таинственный.
Приезжай хотя бы в Петербург.

читать дальше

Ссылка на текст livelib

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра